EXCLUSIVO! ESTE BLOG DESCOBRIU COMO DILMA ROUSSEFF FOI ESCOLHIDA PARA A PRESIDÊNCIA DA REPÚBLICA!

Atenção, leitor! O que vem a seguir é um furo jornalístico de primeira grandeza. Ninguém mais tem: nem a VEJA, nem a Época, nem a Folha, nem o Estadão. Só este blog.
;
Graças a conexões secretas e inconfessáveis que só eu tenho e que, por razões óbvias, não vou divulgar quais são, caiu em minhas mãos um conjunto de gravações importantíssimas que revelam os bastidores da sucessão presidencial. Trata-se do registro sonoro de reuniões no Palácio do Planalto, ocorridas entre setembro de 2007 e fevereiro de 2010. Um perito da Unicamp já comprovou serem autênticas as gravações. Confiram:
.
***

(17 de Setembro de 2007. 13h30. Lula está em sua sala, no 3o andar do Palácio do Planalto. Ele conversa com seu secretário e lambe-botas profissional, Gilberto Carvalho.)

- (furioso, aos berros) Puta que o pariu! Essa porra de terceiro mandato sai ou não sai? Já não bastou eu ter comprado metade do Congresso no mensalão, foi aquela cagada quando descobriram em 2005, tive que me livrar do Zé Dirceu e tudo pra salvar as aparências, fui até à televisão dizer que era caixa dois e que todo mundo fazia, falei até que fui traído... E esses bostas de deputados não querem que eu fique no poder o tempo que quiser, como o Chávez? Afinal, todos os companheiros do Foro de São Paulo, o Morales, o Corrêa, não fizeram isso? (inaudível) Só porque tem essa merda de Constituição, que eu, inclusive, não assinei e que já mandei que se fodesse? (pausa) Pelo visto o terceiro mandato não vai dar certo agora, e não tem ninguém que eu possa controlar se for me suceder. E o pior é que meus planos A e B, o Zé e o Palocci, já eram: o Zé por causa do mensalão, e o Palocci, por causa daquela cagada com o caseiro. Porra, Gilberto, pára de puxar meu saco por um minuto e me dá uma idéia aí, caralho!.

- Er... Presidente, temos uma alternativa...
.
- Qual, porra? Fala logo!
.
- A chefe da Casa Civil, ex-ministra das Minas e Energia...
.
- Quem, a Dilma? Aquela com cara de buldogue com dor de barriga? A que dizem que gosta de dar esporro em todo mundo?
.
- Ela mesma, excelência. Dizem que ela é muito obediente, digo competente...
.
- Hum... É, a Dilma... Pode ser que dê certo. Afinal, a mulher é uma anta, uma toupeira, sem nenhuma idéia própria, não é capaz de soltar um peido sem me pedir autorização antes... Ia ser uma perfeita laranja. Ela tem um perfil técnico, como o Palocci, e foi guerrilheira, como o Dirceu, que também ninguém sabe direito o que fez nessa época, mas isso dá um certo ibope, tem um certo charme, né? Principalmente com os intelequituais, que também me amam. E se alguém vier com a conversa de que ela não tem experiência política, que nunca concorreu nem a síndica de condomínio, ou se aparecer algum podre dela, algum vídeo comprometedor na internet, é só dizer que é preconceito porque ela é mulher, e pronto! Funcionou comigo, é só dizer que é preconceito da "zelite" porque eu sou, aliás sou não, fui, operário até 1975, e eu posso fazer ou dizer o que quiser, isso desarma os bocós... (risos) Esse tipo de coisa sempre funciona. Foda vai ser convencer o PT antes, já que ela só entrou pro partido há alguns anos. Mas isso eu tiro de letra, enquadro eles direitinho. Pode ser que tenha algum muxoxo no começo, mas eu enfio ela no rabo deles. Se não, o que é que vão fazer? Voltar pro sindicato? pra universidade? pra Igreja? Sem mim esses merdas não são nada! Os outros, o PMDB, vai ser fácil: é só abrir o cofre. OK, Gilberto, chama a Dilma!

(Passam-se alguns minutos. Dilma entra na sala. Beija a mão de Lula.)

- Oi, minha filha, a gente tava falando de você. Seguinte: tá a fim de virar presidente dessa bagaça?

- Olha, presidente, ocê sabe, é uma honra, né? Querê sê presidente, digo presidenta, isso é uma questão, como vô dizê, assim, é uma questão... No que diz respeito a isso, eu vô dizê procê, é uma questão muito importante... Aliás, ainda ônte eu tava lendo um livro muito bom, o livro... Só não lembro o título, nem o autor. Mas, como eu ia dizendo procê, no que diz respeito a essa questão, eu me sinto muito honrada, porque a Presidência da República, ela é, no que diz respeito à Presidência, ela é algo assim muito... muito importante.

- Beleza, então só tem tu, vai ser tu mermo! Gilberto, abre uma branquinha aí pra gente comemorar.

(28 de Fevereiro de 2010. 17h45. Lula está se recuperando de uma crise de hipertensão.)

- Porra, Gilberto, mas que merda de candidata tu foi me arranjar, heim? Olha só o que ela me aprontou: farra dos cartões corporativos, dossiês, caso Varig... é escândalo que não acaba mais! E nem sabem roubar direito, porra! Até apagão, que ela jurou que não ia ter, teve nessa josta! A gente teve até que esconder ela por uns dois dias, pra que o estrago não fosse maior. E os diplomas falsos que ela inventou? Eu, pelo menos, digo logo que não tenho diploma nenhum, no meu caso é até uma vantagem ser ignorante, é um personagem que inventaram. Além disso, a gente gastou uma grana preta em plásticas, na mesma clínica da Marisa e da Marta Suplicy, deu um trabalhão pra transformar aquele tracajá-bandeira numa coisa comível... Tudo bem que ela ficou a cara do Coringa do Batman, parece um Frankenstein, mas eu traçava. Eu não tracei o menino do MEP, caralho? Enfim, demos um banho de marquetingue, e mesmo assim essa candidatura não decola? Essa mulher que vocês arranjaram é ruim demais. Toda vez que ela abre a boca, só sai merda! Olha só o que ela disse lá em Copenhaga: "O meio ambiente é certamente uma ameaça ao desenvolvimento sustentável".... Caralho! Vá pra puta que o pariu! Nem eu de porre numa assembléia da CUT digo uma bosta dessas! Perto dela, eu sou o próprio Cheikis... Cheikis... Como é mesmo o nome do viado?

- É Shakespeare, excelência.

- Isso, Cheiquispíri. Toda vez que a mulher abre a boca, eu viro um poeta, eu viro um intelequitual! Sem falar que quase ninguém no povão conhece ela. Tô fazendo hora extra, já tive até um piripaque pra ver se essa merda sai do chão e, até agora, nada! A gente vai ter que investir mais em marquetingue, vou intensificar minha agenda de inaugurações, não importa pra que seja, pode ser até pra inaugurar placa de obra do PAC lá no cu do Judas. O importante é mostrar ela ao meu lado na televisão. O povo vai ver ela como a "mulher do Lula". Pode deixar que com a Marisa Letícia eu me entendo em casa.

- Excelente idéia, como sempre, excelência. Mas cuidado com a pressão...

- Vai tomar no cu, porra! Tu é pago pra ser meu puxa-saco, não pra ser meu médico. Assim que eu estiver recuperado, vou retomar o ritmo de comícios pra Dilma. E se o TSE vier com frescura pro meu lado, dizendo que é ilegal, eu mando eles se foderem! Quem esses juizinhos de merda são pra quererem me multar e pra quererem que eu cumpra a lei? Que se foda a lei! Eu sou o Lula, porra! O Obama já disse: eu sou O Cara! O povo me adora, tenho 300% de aprovação segundo o Vox Populi. Sou mais popular do que o Papa, mais importante do que Jesus Cristo. Fizeram até um filme sobre mim, cacete! Tô inclusive preparando aí uma jogada com aquele país lá da Europa, o Irã... Tenho certeza de que vai me dar pelo menos o Nobel.

- (emocionado) Muito bem, presidente, muito bem! Assim que se fala!

- A gente vai ter algum trabalho pra derrotar o Serra, que tá na frente nas pesquisas. Mas pode deixar que no fim a gente fatura mais essa. Ainda bem que o Serra é um bosta, e que não tem oposição de verdade neste país. Aliás, nunca antes na história deste país... Esses tucanos... É tudo um bando de cagão, com medo de me enfrentar. Não têm coragem nem de defender o que fizeram quando foram governo, o Real, as privatizações... Enfim, tudo aquilo que garante meu governo e que eu agora digo que fui eu que fiz (gargalhadas). Também, a gente veio tudo do mesmo berço, o Serra foi presidente da UNE, é estatista pra caralho. O FHC, eu fiz até campanha pra ele em 78, pra senador... O Serra pode até estar na frente agora, mas espere começar a campanha pra valer. Se ele der muito trabalho, basta a gente inventar que ele vai privatizar a Petrobrás e o pré-sal e ele vira geléia! Lembra do picolé de chuchu do Alckmin? A gente fez picadinho daquele banana com a mesma tática. E ainda tem babaca que acha que o PSDB é oposição, veja só... Oposição, oposição... Oposição, é o caralho! Essa é a oposição que todo governo pediu a Deus! (gargalhadas estrepitosas, trecho inaudível por vários minutos) Pena que tem aquele jornal e aquela revista que a gente não conseguiu comprar... Mas pra esses eu guardo o PNDH-3, que a Dilma assinou sem ler, puta que o pariu! Ainda bem que o Franklin Martins tá preparando um bom cala-boca pra esses filhos da puta... Mas, como eu ia dizendo, a gente precisa turbinar a campanha da mulher-laranja. Chama o marqueteiro, aí.

(entra o marqueteiro da campanha, João Santana):

- João, é o seguinte: essa campanha da Dilma tá uma bosta, quase ninguém conhece ela. Já tive até uma crise de hipertensão tentando alavancar essa tranqueira. A gente precisa dar um jeito nisso. Qual sua sugestão?

- Bem, podemos trabalhar mais a imagem dela de "mãe do PAC", presidente. Intensificar a participação dela ao lado do senhor em comícios, inaugurações etc. Podemos também preparar umas viagens pro exterior, fazê-la aparecer apertando a mão de presidentes e primeiros-ministros. Ela nem vai precisar falar, vai aparecer como uma estadista... Também podemos arranjar umas participações dela nuns programas de televisão bem popularescos, tipo Superpop, Datena.... Já estamos em contato com a direção da TV do Bispo, aquele seu aliado, pra só dar notícias favoráveis. Enfim, mostrá-la mais perto do povo... E mudar o penteado dela, claro. O resto é estúdio e musiquinha.

- É, parece bom. Vâmu vê agora se essa candidatura aparece. Não quero mais ter problema de saúde por causa de uma candidata que eu inventei. Que é que cê tem aí pra me mostrá?

- É o layout do slogan que minha equipe elaborou pra campanha da Dilma, presidente. "Para seguir mandando". Er... desculpe: "Para seguir mudando". Gostou?

- Gostei. Não quer dizer porra nenhuma. Igual à Dilma. Pode passar adiante.